身为仙师的我回望过去，一看一唏嘘。
  并不是说前世的我有多么不看，只是觉得我太傻。
  确实太傻——她虽然没动心，可终究是“快要动心”的。可我为什么一直没忍住，作为一个书生偏偏那么死板。
  文章写的不是很好，那些酸腐劲倒是学得像模像样——我真不知道自己过去为什么有底气对她生气？我甩头一走最终失去了全部希望。
  是的——就是我的失误。
  因为我赌气！
  ……
  还记得前世的我，前世的我到自己家里呆了不久，醒来时候有些后悔了。
  我为什么后悔？
  因为我忘不了她！
  记忆中，我坐在书房看到案前立柜中大把宣纸发愁。
  我用不了多少——作画写诗，亦或者写文章什么的，如何会花去这样多宣纸？
  都是为了她预备的。
  可是我再也不会到她那里了——这些宣纸也再没有用的地方，必然是在架子上面吃灰的。
  看着，我有些可惜又有些愤恨，后悔和冲动同时侵袭我都身体。
  于是——我变了。
  用力一推把整个书架推倒在地，我依旧不消气——看着那纸张依旧碍眼，撕了不少去愤怒在心！
  我看着自己房间，地上一片片如雪花铺地。
  忽然冷静下来，又想起花在买纸上的钱。
  真的心疼了。
  扶起木柜，我地上捡起完好的纸张。
  还有大半。
  ……
  第二天，学堂里面教书时候我有些心不在焉。
  第三天，我调整了心态，一切如常。
  第三天，前世的我依旧是那样。
  第四天，继续如常。
  直到第五天。
  按照前世的我这段时间的习惯，每五天会到江对岸一趟——也就是说，还有一天时间，我又要渡河到她那边。
  可惜这一次不会了。
  被刻意消磨在心头的是我对她的眷恋，我强迫自己不去想她——尽量不想她。
  可惜我怎么能不想？
  还记得那什么“明天要去她那”，我现在一次又一次对自己强调什么“不再去了”，可心里面为什么空荡荡？
  原先被她占据的空间被清空，这后果是我没想到的。
  不过——就是这几天不适应，习惯了就好了。
  我这样劝说自己，强迫自己不去想她——可终究是分了心，教书时候失去了过去风范。
  被看出来了。
  ……
  熬过这一天了，什么都简单了。
  接下来一天我恢复正常，讲起书本上面文章来全然没有问题——她的身影似乎真的从我脑海中远去，那半天时间里我没有片刻想到她。
  前世的我确实是这样以为的——不过，我错了。
  前世的我并没有忘却她，掩耳盗铃的后果就是人尽皆知。
  散学后我慢吞吞走在学堂里，几个熟悉学子大胆问起。
  “你今天怎么不急了？”
  这学子问起，勾起我记忆。
  ……
  前世我看着远方，想起过去。
  我为什么不急了？因为没有她。
  我没必要追着她了，自然没必要再心急——这是我的心。
  不再纵马驰骋抢那宝贵的相见时间，我心头空落落的。
  唉——我午后做什么？
  还记得江对岸看的夕阳，可惜今朝不能见到。
  有些后悔了。